quinta-feira, 9 de fevereiro de 2012

Diferenças entre Presídio e Trabalho



PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
__________________________________________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
__________________________________________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
__________________________________________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
__________________________________________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
__________________________________________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
__________________________________________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
__________________________________________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe…
__________________________________________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem…
__________________________________________________________________________________
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

Algumas vantagens de ser homem


    Sua bunda não é relevante em uma entrevista de trabalho;
    Cera quente nunca se aproxima das suas partes íntimas;
    As rugas contribuem para a sua atratividade;
    Os gases são considerados apenas mais um dos atributos masculinos;
    As pessoas nunca olham seu peito enquanto falam com você;
    Três pares de sapato no armário são suficientes para ser feliz;
    Só precisar de uma mala para viajar;
    Poder ir a casa de um amigo sem levar um presentinho;
    Não precisar se barbear do pescoço para baixo;
    Sua barriga esconde o seu quadril grande;
    Poder fazer todas as compras de Natal em meia hora no dia 24 de dezembro;
    Ganhar um salário maior tendo o mesmo posto de trabalho que uma mulher;
    O mundo é o seu urinol;

Piadas Curtas



Compatibilidade de gênios

Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
— A senhora tem certeza do que esta pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de gênios? Não seria o contrário?
— Não, meritíssimo, é por compatibilidade mesmo. Eu gosto de cinema, o meu marido também, eu gosto de ir à praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem e ele também!

Racismo

Numa escola americana a professora diz aos alunos:
- A partir de hoje não há mais racismo na minha sala de aula! Agora já não há mais brancos e negros. Passamos a ser todos azuis!
E prosseguiu:
- Agora vamos todos sentar. Os azuis clarinhos aqui na frente e os azuis escuros lá no fundão!!!!!

A vaca

Duas vacas estavam conversando.
A primeira vaca disse:
-Muuuuu!
E a segunda:
-Nossa, você tirou as palavras da minha boca!



Piadas de Loiras



Loira Advogada

A loira se formou em Direito, mas está com algumas dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB.
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

Conversa de loiras no céu!

Duas loiras estavam no céu e começaram a conversar:
Loira1 - Como você morreu?
Loira2 - Morri congelada
Loira1 - Nossa, que horror. Como é morrer congelada?
Loira2 - Bem, primeiro você congela o braço, a perna... e depois morre. E você, como morreu?
Loira1 - Eu morri porque tive um infarto.
Loira2 - Nossa, como foi?
Loira1 - Eu estava desconfiando que meu marido estava me traindo. Aí então eu voltei do trabalho e vi que ele estava sozinho. Continuei desconfiada e fui procurar a amante dele no porão, no quarto, no patio, corri tanto e tive um infarto e morri.
Loira2 - Puxa colega, se você tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas!

Azeite

Uma loira havia comprado um caixote com 12 garrafas de azeite dentro, com o custo aproximado de R$ 25,00. Chegando em casa, a mulher fica indignada e joga tudo pela janela. Por que?
Porque no rótulo das garrafas estava escrito: desde 1935, já passou da validade...

A loira e o bebê

Duas loiras estavam conversando em um bar quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos)e uma delas falou:
- Ai amiga meu filho já ta andando faz 6 meses
E a outra loira burra responde:
-Nosaaaaaaaa então ele já deve tá bem longe heim?!





Piadas De Bêbados

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- Qual é o problema, meu amigo?
E o sujeito responde:
- Perdi meu carro...
-  O guarda diz:
- Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
- Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

Bêbado

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, o bêbado vai a um beco e acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!

Bar

O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou o dono:
- Pô, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa?
O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo...

Ônibus

Dentro de um ônibus, grita um bêbado:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
 - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

40 Coisas que te fazem um Nerd


1. Você aprendeu a dar nó em gravata graças a um vídeo no Youtube.

2. Quando o Faustão fala “tanto no profissional quanto no pessoal” você entende “tanto no on-line quanto no off-line”.

3. Seu cartão de visitas é uma mensagem multimídia enviada via Bluetooth.

4. Quando a último garota bêbada disse que desejava te pokear você se imaginou dançando feito zumbis ou jogando futebol freestyle.

5. Seu toque de celular é som do modem telefônico conectando com o servidor.

6. A bateria do seu smartphone não dura mais que um dia.

7. Seu computador vale mais que sua casa.

8. Você reclama do seu namoro dizendo que está cheio de bad blocks.

9. Meia noite te faz lembrar conexão discada.

10. Você não agüenta esperar uma série passar na TV a Cabo e faz questão de puxá-la – se possível – simultaneamente com sua exibição nos EUA.

11. Você sabe a configuração completa do seu computador. Até o nome dos drives.

12. Os vendedores de lojas de informática não sabem responder suas perguntas.

13. Você consegue se comunicar em frases de no máximo 140 caracteres.

14. Você não brincava de estátua. Brincava de flashmob.

15. A última caneta BIC que você teve contato foi na sétima série.

16. Para tudo você responde irritantemente “Procura no Google”.

17. Sua assinatura começa com @.

18. Você já usou o AutoCAD para projetar um avião de papel.

19. Você ri de quem não consegue programar as horas num vídeo-cassete.

20. Você ri de quem ainda usa vídeo-cassete.

21. Você já colocou um notebook na frente da esteira.

22. Seu sonho é instalar um vídeo-game no banheiro.

23. Meia lua + soco forte significa muito pra você.

24. É emocionante relembrar a primeira vez que você salvou a Princesa Toadstool. Aquela vadia.

25. Você sabe de cabeça a senha do MSN, Twitter, Orkut, Facebook e outros 17 sites cadastrados mas não lembra a data de aniversário do seu pai.

26. Você passa pelo menos duas horas por dia pensando numa idéia que será vendida ao Google e vai te deixar rico.

27. Você apagou a função “discar” para instalar mais aplicativos no iPhone.

28. Sua única medalha foi conquistada num campeonato de Guitar Hero.

29. Você já tentou quebrar senhas de redes wi-fi em restaurantes.

30. Você já pensou em dar ctrl+z depois de errar num formulário de papel.

31. Você já teve um cachorro chamado Bandit, Ideiafix ou Yoda.

32. Seus amigos só te procuram quando o computador deles tem alguma falha.

33. Quando conhece uma pessoa você pergunta que level ela é.

34. Você dá hadouken’s na copeira da firma.

35. Você já se fantasiou de personagem de vídeo-game.

36. Educação física nunca foi sua matéria preferida.

37. Você tem uma explicação coesa para a função do Twitter.

38. Você sabe o atalho para todos os emoticon do MSN. Inclusive aquele do bode que ninguém usa.

39. Você aguarda ansiosamente 2015 para o lançamento do Air McFlys.

40. Você sente saudades do MS-DOS.